Подробности

Автор: Super User

Категория: Uncategorised

Опубликовано: 13 февраля 2020

Просмотров: 1790

Необычные факты

Ошиблись номером

В четыре года девочка очень хотела попробовать себя как следователь. Мы соорудили для нее домашний «чемодан детектива» со скотчем, мелом, перекисью водорода, пинцетами и прочими мелочами. Как-то в один из дней пошли расследование делать – у  нас на стоянке окно у машины разбили и магнитолу украли. Дочь сидит на корточках, подбирает камешки, где могли присутствовать отпечатки пальцев преступников, и говорит: «Мама, к следующему разу следует приобрести перчатки. А то сейчас мы дойдём до того что будем самих себя шукать».

•••

Мой муж вообще не переносит жару. Когда им на работе на профессиональный праздник подарили по пледу, я решила, что это для него самый неподходящий подарок. Но нет, оказалось, что с подарком очень даже угадали: он теперь заворачивает меня в этот плед и на ночь открывает в спальне окно.

Красота - страшная сила

Прототипом современного женского платья является калазирис – национальная женская одежда Древнего Египта. Он представлял собой длинную рубашку до щиколотки, сшитую из двух прямоугольных полотнищ.

Маленькое черное платье Одри Хепберн, в котором она появилась в фильме «Завтрак у Тиффани», было продано на аукционе в 2006 году почти за миллион долларов. Вырученные деньги были перечислены на благотворительность.

В Средние века идеалом женской красоты являлась беременная женщина, поскольку она вынашивала «будущих воинов» на смену тем, кого забрала война. Именно поэтому многие дамы под платье надевали подушечку на живот.

В 1961 году на втором Московском Международном Кинофестивале две кинодивы того времени - Джина Лоллобриджида и Элизабет Тейлор - появились в одинаковых платьях от Yves Saint Laurent. Дамы решили обернуть курьез в свою пользу, весь вечер не отходя друг от друга, но по возвращении подали иски против модельера.

В XV веке в Европе возникла мода на женские платья с полностью открытой грудью. Некоторые исследователи виновницей этой моды считают фаворитку французского короля Карла VII Агнессу Сорель. Обнаженная грудь, согласно моральным устоям того времени, была более допустима, чем голые ножки или плечи.

Королева Виктория, выходя замуж в 1840 году, выбрала подвенечное платье из белого шелка с кружевами, хотя до нее для свадебного платья обычно выбирали другие цвета. Ее фотографию опубликовали в журнале, и невесты стали выбирать белый цвет, подражая королеве.

Подробности

Автор: Super User

Категория: Uncategorised

Опубликовано: 13 февраля 2020

Просмотров: 1590

Анекдоты и смешные истории

•••

- Почему вы расстались со своей девушкой?

- Пришла она ко мне в гости. Я ей только сказал: «Чувствуй себя как дома», а она уже шторы на кухне меняет!

•••

На школьном занятии по литературе преподавательница заканчивает читать книгу:

- И сыграли они свадьбу. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Ученики вот вам вопрос, какая главная мысль у этой книги?

- Побриться однако бы стоило.

•••

- Почему у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений.

- Каких убеждений?

- Я убеждена, что у меня тридцать пятый размер ноги.

•••

В магазине девушка говорит своему парню:

- Я придумаю цифру... Если узнаешь, какую цифру, я тебе отдамся!

- Двести шестьдесят тысяч.

- Как ты узнал?

- Да я видел, как ты двадцать минут за колечком в ювелирном отделе глядела!

•••

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест двадцать пять пельменей. И вот внук доедает двадцать четвертый пельмень, а двадцать пятого в тарелке нет.

•••

В мясную лавку приходит женщина.

- Здравствуйте. У вас куры есть?

Мясник достает из морозильника единственную курицу и взвешивает. Женщина спрашивает:

- А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и придерживает одним пальцем.

- Отлично! Заверните обе, пожалуйста.

Обманный манёвр

Когда мне было лет шесть, родители ушли в гости, а меня оставили со старшим братом. Он не отпускал меня гулять, и я придумал просто гениальную схему. Я написал записку печатными буквами, как умел, положил ее на стол, а потом как будто бы только нашел. Протянул брату со словами: «Смотри, мама тебе записку оставила!». Он долго смеялся, но погулять ненадолго отпустил. А текст записки выглядел так: «Сирожа! Атпусти леню пагулят! Мама».

•••

Были с ребенком в лечебном учреждении. Ока ожидали приёма доктора, увидели капризного мальчика лет четырех, он почти полчаса докапывался нытьем и криками к находящимся рядом. Родительница лет тридцати улыбалась и, похоже, считала, что мальчик правильно себя ведет. И произошло следующее, мой ребенок не сдержался: «Мама ребёнка! Извините. Укажите, пожалуйста, своему внуку, перестать капризничать». После этих слов мне сильно захотелось расхохотаться.

•••

Ходили с четырехлетним ребёнком в зоопарк. Глядим на павлина: он прекрасен, хвост распустил. С ним поблизости самка павлина - вида как обычная деревенская курица, только побольше. Девочка интересуется: «Что за птица?». Я говорю: «Это жена павлина». Она удивилась, потом разглядывала этих павлинов пять минут, сравнивала. А потом с сомнением спрашивает: «А он ее хоть любит?».

В одну и ту же реку не войдёшь дважды

Раз в год из глубин реки Меконг вырываются светящиеся шары, они поднимаются в воздух и исчезают.

Одной из возможных причин такого явления считают брожение переносимой рекой взвеси, которая возгорается в результате определенных атмосферных условий. Местные жители верят, что это огненный мост в небо, который семиглавый змей Нага строит для Будды.

Персидский царь Кир II Великий наказал реку Гинд за то, что в ней утонула одна из лошадей. Решив сделать ее настолько незначительной, чтобы впредь ее могли переходить женщины, не замочив себе колен, он приостановил поход на Вавилон и заставил свое войско разделить реку на каналы.

Река Репруа является одной из самых коротких в мире. Она вытекает из подземной пещеры поблизости от Черного моря и сразу же впадает в него. Длина реки всего восемнадцать метров.

В 2007 году словенский пловец Мартин Стрел вплавь пересек Амазонку, самую полноводную реку в мире. В возрасте пятидесяти трех лет он проплыл пять тысяч двести шестьдесят восемь километров, по восемьдесят километров в день в течение шестидесяти шести дней.

Одной из загадок природы являются синие реки в Гренландии. В теплую погоду и с приходом лета лед начинает таять, превращаясь в небольшие ручейки, а затем реки. Вода в этих водоемах темно-аквамаринового цвета.

•••

Маленькую девочку спрашивают:

- Ну что, понравилось тебе на свадьбе?

- Нет.

- Почему?

- Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

•••

Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.

- По какой причине опоздали?

- Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.

- Какое это имеет отношение к вашему опозданию?

- Так это она мне ногу сломала.

•••

- Говори, пожалуйста, Сарочка, следует ли говорить секретное Леночке?

- Конечно. Как-то было ею получен подарок от бабушки на миллион, а её супруг уже три года ничего об этом не ведает.

•••

Телефонный звонок в магазине бытовой техники:

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки.

- Он сам ее не взял.

•••

Врач говорит пациенту:

- Рана очень серьезная. Может, на вас напали из-за денег?

- Конечно, из-за денег!

- А вы его запомнили? Смогли бы опознать нападавшего, если бы вам его показали?

- Кто же свою жену не узнает!

•••

Разговор двух охотников:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел.

- И ты их добыл?

- Нет, денег не хватило.

Так уж бывает

В детском возрасте, мои мама и папа отправляли меня на летние каникулы к дедушке и бабушке, в деревню. В деревне у меня жила подруга Машка. Случилось в дату дня ее рождения я решила одарить ей подарок: собрала репья и сделала венок на голову в виде царской короны. Когда я надела эту красоту на Ксюшину голову, то залюбовалась результатами своего труда. Подруга убежала показаться родителям. Спустя какое-то время, и я отправилась в гости к подруге - отведать праздничный торт. И увидела в окне, как ее мама плачет, а папа стрижёт Ксюшу почти под корень. Тогда я осознала, что торта мне точно не видать.

Подробности

Автор: Super User

Категория: Uncategorised

Опубликовано: 13 февраля 2020

Просмотров: 2189

Необычные факты

Ах, как много на свете кошек...

Многие полагают, что аллергию на кошек вызывает шерсть, однако это не так. Аллергенами являются белки из выделений животного. Вылизывая шкурку, кошки оставляют на шерсти аллергенные протеины слюны, и она становится переносчиком аллергенов. Поэтому аллергикам советуют мыть питомца как можно чаще.

В годы блокады Ленинграда город кишел крысами. Они воровали последние припасы и переносили болезни, и никакие попытки бороться с ними не помогали. В апреле 1943 года из Ярославля туда привезли четыре вагона дымчатых котов, которые считаются лучшими крысоловами. Позже эшелон котов пришел из Сибири, и все крысы были уничтожены.

А во лбу звезда горит...

Обитатель морских глубин в виде звезды ассоциируется с традиционной пятиконечной звездой, однако, количество лучей может варьироваться. Так, к примеру, морская звезда Heliaster имеет пятьдесят лучиков. Огромные морские звезды вырастают вплоть до одного метра в длину и весят до пяти килограммов!

Одним из самых вредоносных для человека из морских звезд считается терновый венец, получивший свое название из-за многочисленных острых игл, покрывающих тело. У оснований игл находятся ядовитые железы, поэтому их уколы очень болезненны и вызывают серьезное отравление. Они опасны не только для водолазов и пловцов, но и для рифов, поскольку питаются они коралловыми полипами. Например, за последние тридцать лет коралловое покрытие на Большом Барьерном рифе уменьшилось вполовину, и немалую роль в этом сыграла возросшая популяция тернового венца.

Род морских звезд Linckia отличается тем, что оторванный луч его представителей может развиться в самостоятельный организм. Пищеварительная система морской звезды - удивительный пример эволюции. Они способны выкручивать свой желудок наизнанку.

Так, чтобы употребить в питание двустворчатого моллюска, морские звезды протискивают свой желудочек между створок моллюска, и начинает переваривать пищу внутри раковины, после чего всасывают уже жидкий раствор.

Кровеносная система у морских звезд отсутствует, ее заменяет водно-сосудистая. Необходимые вещества и кислород они получают из морской воды, прокачивая ее через свое тело. Мозга и центральной нервной системы у этих организмов тоже нет, но глаз у них столько же, сколько и лучей. Расположенные на кончиках красные глазные пятна способны различать свет и тьму.

Недавние новости о катастрофическом вымирании морских звездообразных привлекли внимание к этой проблеме. Это особенно касается вымирания 2014 года вдоль северо-западного тихоокеанского побережья. Среди потенциальных основных причин - загрязнение окружающей среды.

Страна эллинов

Первые древнегреческие Олимпийские игры состояли только из одной дисциплины - бега. Однажды у одного из участников забега слетела набедренная повязка. В итоге он же и прибежал первым. После этого все бегуны стали участвовать в играх обнаженными. Победителей Олимпийских игр украшали венками из оливковых ветвей и награждали амфорами, наполненными маслом.

Подробности

Автор: Super User

Категория: Uncategorised

Опубликовано: 13 февраля 2020

Просмотров: 1667

Анекдоты и смешные истории

•••

- Куда идешь?

- В министерство, пора навести там порядок.

- О, какая же ты смелая!

- Не в том дело, я там работаю уборщицей.

•••

- Как у тебя с женой дела? Больше не ругаетесь?

- Если бы! Вчера прямо на улице так кричали, что ко мне даже строители подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

•••

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

•••

- Шерлок есть мнение, что у той необычной вороны, которая трётся на скамейке на клюве очки в виде пенсне?

- Вас не обманывает зрение мой дорогой Ватсон теперь раздел частных объявлений «Таймс», она кстати его очень внимательно просматривает, выходит в очень маленьком шрифте.

•••

- Доченька, принеси пять тарелок!

- А зачем столько?

- Мне нужно с папой поговорить.

•••

Наглость - второе счастье

Возвращались с родителями из гостей поздно ночью, когда общественный транспорт уже не ходил. Мама вызвала такси. Приезжает машина: на переднем сидении детское кресло. Оказалось, что, когда оператор по телефону спросил маму, едет ли она с ребенком, она ответила «Да». А мне двадцать пять лет.

•••

На экзаменах нас обычно запускают в кабинет группами по пять-шесть человек. Я всегда стараюсь попасть в первую группу, чтобы побыстрее отмучиться. И вот, наступил последний экзамен. Предмет очень непонятный, даже готовиться с лекциями было сложно. Мы заходим, тянем билеты, рассаживаемся. Я судорожно что-то вспоминаю, записываю. Через десять минут после начала экзамена мой однокурсник встает, подходит к преподавателю и говорит: «Я первый. Накинете балл за храбрость?». «Накину», - соглашается преподаватель. И тут однокурсник подает ему зачетку со словами: «Ну, я пойду тогда?». Преподаватель невозмутимо берет зачетку, ставит ему «удовлетворительно» и говорит: «Иди». И все. Так главный лентяй потока сдал самый сложный экзамен.

•••

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?

- Сначала мне нужно узнать ваше имя.

- В каком смысле?

- Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Борис Андреевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Антон Степанович, который должен папе, то он дома.

•••

У мужчины в машине пробило шину. Он выходит, достает запасное колесо, делает шиномонтажные работы. Близко проходит чудачок и спрашивает:

- Чего творишь?

- Не видишь, колесо снимаю.

Тот достает железную дубину и разбивает стекло машины.

- Тогда для меня, магнитолка здесь!

•••

Ребенок приходит домой и говорит:

- Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Я получил пятерку по математике.

- Очень хорошо! А плохая?

- Я соврал.

•••

- Уважаемый сосед у вас угнали машину, чего вы в органы ещё не заявили?

- Да знаю, кто её тиснул, жду, пока её отремонтируют и помоют, тогда разберёмся.

•••

- У нас с мужем разница в двадцать лет. Ему уже пятьдесят.

- Знаете, для семидесяти лет вы очень хорошо выглядите!

•••

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.

- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.

-Женился?

-Да.

•••

На прием к психиатру появляется больной:

- Слушай, я чую, что личность моя раздваивается, - вешает он. – У меня есть мнение, что я - это не совсем я, а нас пару пипелов.

- Чего хрень мелешь, - говорит психиатор. – Пусть один говорит, нихрена не слышно!

•••

Дети любят все озвучивать, когда играются, за машинки жужжат, за кукол говорят. И вот мой пятилетний сын пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю с мыслями, что прорвало трубу, кипяток обжег ребенка или что-то подобное. Сын стоит перед раковиной с намыленными руками и орет на них.

Я его спрашиваю:

- Что случилось?

А он мне спокойно отвечает:

- Да это микробы, они мыла боятся.

•••

Недавно мы с молодым человеком были в гостях у моей бабушки. Посреди ужина она смотрит на меня и вдруг говорит:

- Да-а, Маруська, тебе уже мужика давно пора заиметь.

И на удивление моего молодого человека чётко прибавила:

- А вот Гришке еще рано. Гришка что, глупый что ли, в двадцать один год уже жениться?